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マッチングアプリで複数人とやり取りしていることに、後ろめたさを感じたことはないでしょうか。一人に絞らないと不誠実な気がする。同時に何人もの人とメッセージを重ねるのは、遊んでいるように思われないか。そう感じて、無意識に一人だけとやり取りを続けてしまう人は少なくありません。結論から言います。複数人との同時進行は、後ろめたいことではありません。むしろ、そうすべきです。
私は営業ひとすじ20年、数えきれないくらいのクロージングの現場を見てきました。営業の世界では、見込み客を一人だけ追いかける営業マンはいません。今日はその発想を、そのまま恋活に持ち込んで書きます。以前の記事で、恋活は営業でいう見込み客育成の局面に近いと書きました。見込み客育成という発想に立てば、複数の候補を並行して見ていくのは自然な進め方です。今回は、その中でも特に多くの人が引っかかりやすい「複数人と同時に会うことへの罪悪感」に絞って、掘り下げます。
見込み客は、複数抱えるのが当たり前です
営業で成果を出す人は、必ず複数の見込み客を並行して追います。一人の見込み客だけに絞って、その人が決まるまで他を一切見ない。そんな進め方をする営業マンは、まずいません。理由は単純で、一人だけに賭けると、その一人がダメだったときに何も残らないからです。それに、複数の相手と接することで、初めて見えてくることがあります。この人はこういう考え方をする、この人はこういう反応をする。比較の中で、自分がどういう相手と相性がいいのかが、だんだんと分かってきます。
恋活も、まったく同じ構造です。一人とだけやり取りしていると、その人が自分にとって本当に合う相手なのかどうか、比べる基準がありません。良く見えているのか、それとも本当に良いのか。判断のしようがないのです。複数の人と実際に話し、会ってみて初めて、自分がどんな価値観を大事にしたいのか、どんな会話が心地よいのか、輪郭がはっきりしてきます。たくさんの人と会わないと分からないことは、確実にあります。
「不誠実」ではない理由
ここで大事なのは、複数人と同時進行することが、なぜ不誠実にならないのか、という理由です。答えは、マッチングアプリという場そのものにあります。
マッチングアプリに登録している時点で、お互いに「まだ決まった相手はいない状態で、パートナーを探している」ことは、暗黙のうちに了解されています。恋人でも何でもない相手に、独占的な関係を求める権利は、どちらにもありません。営業で言えば、まだ契約前の見込み客の段階です。契約前の相手が、他社の提案も同時に検討していたとしても、それを責める営業マンはいません。当然のこととして受け止めます。恋活における複数進行も、これと同じ構造です。相手も、あなたと同じようにアプリを使っている以上、他の人とも同時にやり取りしている可能性を、承知の上で始めています。
むしろ、目的が曖昧なまま一人とだけダラダラ続けるほうが、時間の使い方としては不誠実に近いです。営業でも、可能性の低い見込み客に時間をかけすぎて、本来もっと丁寧に対応すべき相手への対応が薄くなる、という失敗はよくあります。限られた時間を、どこに配分するか。それを考えずに一人だけに固執することは、一見誠実に見えて、実は誰に対しても中途半端な対応になりがちです。
自分に合うかどうか分からない相手を「せっかく仲良くなったから」という理由だけで一人に絞ってしまうと、本当に合う相手と出会うチャンスを、自分から狭めることになります。真剣に相手を探しているからこそ、複数と会う。目的が明確な活動だからこそ、それが正しいやり方です。
気持ちが偏っても、進行をやめる必要はありません
複数の相手とやり取りを続けていると、途中でどうしても気持ちに偏りが出てきます。この人が一番連絡を楽しみにしている、この人とはなんとなく話が続かない。それは自然なことです。ここで多くの人が悩むのが、「気持ちが偏り始めたら、他の人とのやり取りをすぐにやめるべきなのか」という点です。
私の考えは、まだやめる必要はない、です。営業でも、本命の見込み客が見えてきた段階でも、他の見込み客への対応を完全に切るのは早すぎます。本命だと思っていた相手が、土壇場で条件が合わず流れることは、普通にあります。恋活も同じで、気持ちが傾いている相手が、実際に交際に進むとは限りません。その段階で他を切ってしまうと、もしその相手とうまくいかなかったとき、また一から探し直すことになります。気持ちの偏りは、次に進むための判断材料として受け止めつつ、実際に交際が決まるまでは、進行を維持しておくほうが賢明です。
複数進行の管理は、雑にしないでください
複数と同時にやり取りしていると、誰にどんな話をしたか、忘れてしまうことがあります。これは、相手への誠実さを損なう一番の原因になります。営業でも、顧客ごとの話した内容や状況を記録せずに、記憶だけで対応する人は、いずれ必ずミスをします。「前に話したことをまた聞いてしまう」「別の人に話した内容と混同する」。こうした失礼は、相手との信頼をあっという間に失わせます。
対策は単純です。相手ごとに、簡単でいいのでメモを残しておくことです。名前、話した内容の要点、次に聞きたいこと。営業でいう顧客管理と同じ発想を、恋活にも持ち込むだけです。管理が雑になると、複数進行そのものが「相手を大事にできていない証拠」になってしまいます。逆に言えば、きちんと管理できているなら、複数進行していることは、誰に対しても失礼にはあたりません。
ただし、線引きは必要です
ここは、誤解のないようにはっきり書いておきます。複数進行が許されるのは、まだお互いに「検討段階」にある間だけです。相手から交際を申し込まれて、それを受け入れた瞬間から、話はまったく別になります。
営業で言えば、契約書に判を押した後です。契約後の相手に対して、まだ他社を検討し続けるようなことは、絶対にしません。それは信頼を裏切る行為です。恋活でも同じで、「お付き合いしましょう」という関係になった相手がいるのに、他の人とのやり取りを続けるのは、明確な不誠実です。複数進行が正当化されるのは、あくまで「まだ誰とも交際が確定していない、検討中の段階」に限られます。この線を越えたら、迷わず一人に絞ってください。
また、相手から「他の人ともやり取りしていますか」と直接聞かれたときに、嘘をつくべきではありません。検討段階であることは、正直に伝えて構いません。営業でも「他社さんも検討されていますか」と聞かれて、正直に答えたからといって、それだけで信頼を失うことはありません。むしろ、隠して後から発覚するほうが、関係を壊します。
「決まった人」が見えたら、クロージングに切り替えます
複数進行はゴールではありません。あくまで、自分に合う相手を見極めるための過程です。以前の記事で、婚活は営業のクロージングに似ているという話を書きました。恋活で複数進行しながら過ごすうちに、「この人だ」と思える相手が見えてきたら、そこから先は複数進行をやめて、クロージングの段階に切り替えます。
営業でも、本命の見込み客が固まってきたら、そこからは他の見込み客への対応を絞り、本命への提案を練り上げていきます。恋活でも同じです。決まった人が見えているのに、いつまでも他の人とのやり取りを並行させていると、本命への集中力が落ちますし、相手にも中途半端さが伝わります。複数進行は、決めるための手段であって、決めた後まで続けるものではありません。
「決まった人」だと分かるサインは、意外とシンプルです
複数進行から一人に絞るタイミングは、頭で考えるより、実は分かりやすいサインで訪れます。他の人とのやり取りが、義務的に感じられ始める。連絡が来ても、以前ほど嬉しくない。一方で、特定の一人とのやり取りだけは、後回しにせずすぐ返したくなる。この差がはっきり出てきたら、それが絞り込みのタイミングです。
営業でも、見込み客リストを眺めているときに、明らかに温度感の違う相手が出てくる瞬間があります。頭で「そろそろ本命を決めよう」と計算するのではなく、体感として差が出てくる。恋活も同じで、無理に決めようとしなくても、続けていれば自然と分かってくるものです。焦って早く一人に絞る必要はありません。サインが出るまで、複数進行を続けて大丈夫です。
具体的にどう進めるか
複数進行に罪悪感を持たなくていい、と分かっても、実際どう振る舞えばいいのか迷う人は多いです。具体的な進め方をBefore・Afterで挙げます。
Before
一人とやり取りが盛り上がると、他の人へのメッセージ頻度が急に減る。罪悪感から、複数進行していることを言い訳するように振る舞う。
After
どの相手にも、その時点でのやり取りに集中して丁寧に向き合う。複数進行していることを卑下せず、自然体で続ける。交際の申し込みがあった時点で、初めて絞り込みを判断する。
大事なのは、「今この人とやり取りしている時間は、この人に集中する」という姿勢です。複数進行は、同時に何人もの相手を適当にあしらうことではありません。一人一人との時間は、きちんと大切にする。ただ、それを複数の相手に対して並行して行っているだけです。この姿勢の違いが、相手に伝わる誠実さを大きく左右します。
会う頻度についても、同じ考え方が使えます。
Before
一人に会う予定が入ると、他の人との約束を先延ばしにしたくなる。予定を詰め込みすぎて、一つ一つの時間が慌ただしくなる。
After
無理のないペースで、それぞれの相手と会う日を分散させる。一回一回の時間の質を優先し、量を追いすぎない。
複数進行だからといって、詰め込むように会う必要はありません。むしろ、一つ一つの時間を丁寧に扱えるペースを保つことのほうが、結果的にどの相手にも失礼のない進め方になります。
罪悪感を感じてしまう人へ
それでも、複数進行に罪悪感を覚えてしまう人はいます。日本では特に「一途であること」が美徳とされる文化があるので、無理もありません。ですが、その罪悪感は、実はあなたの誠実さの表れでもあります。誠実な人ほど、相手を大事にしたいという気持ちから、こうした感覚を抱きやすいものです。
その誠実さは、複数進行をやめる理由にする必要はありません。むしろ、その誠実さを、決まった相手が見えたときのクロージングの場面で、思いきり発揮してください。検討段階では複数と会い、決めた相手には全力で向き合う。このメリハリこそが、本当の誠実さです。
営業でも、優秀な人ほど、案件ごとの姿勢を切り替えるのがうまいです。検討段階の相手には情報提供を丁寧に行いながら判断を急かさず、決まった相手には全力でフォローする。この使い分けができない人は、どの相手にも中途半端な熱量しか注げず、結果として誰からも選ばれません。恋活でも同じ構造が働きます。罪悪感に振り回されて複数進行をやめてしまうより、段階に応じた向き合い方を身につけるほうが、最終的にあなたを選んでくれる相手のためにもなります。
よくある疑問
Q. 何人くらいと同時進行するのが適切ですか。
決まった数はありません。ただ、一人一人に丁寧に向き合える範囲を超えると、雑な対応になり、かえって相手に失礼です。自分がきちんと向き合えると感じる人数を、目安にしてください。無理に増やす必要はありません。
Q. 複数の人と会っていることが、相手にバレたらどうしよう、と不安です。
検討段階であることは、隠すべき秘密ではありません。聞かれたら正直に答えればいいですし、聞かれなければ、わざわざ自分から言う必要もありません。後ろめたいことをしているという前提があるから不安になるのであって、その前提自体を、この記事で見直してください。
Q. 複数進行していることに、相手が気づいて、気分を害したらどうしますか。
検討段階であることを理由に不快感を示す相手がいたら、それはそれで、価値観のすり合わせができたと考えてください。マッチングアプリという場で活動している以上、複数検討は珍しいことではありません。それを理解できない相手と無理に合わせるより、早い段階でその違いに気づけたことのほうが、長い目で見れば有益です。
Q. 会う約束をした人が複数いる場合、順番はどう決めればいいですか。
決まったルールはありませんが、連絡の頻度やこちらへの関心の高さが自然な目安になります。積極的にやり取りが続いている相手を優先するのが、無理のない進め方です。焦って全員と同じペースで会おうとする必要はありません。
複数進行を続けられない人へ
ここまで読んでも、どうしても複数進行に抵抗を感じる人はいます。それは無理に変える必要はありません。一人ずつ丁寧に向き合うやり方が自分に合っているなら、そのペースで進めても構いません。ただ、その場合は、一人とのやり取りが停滞したときに、他の選択肢を残していないぶん、ゼロから探し直すコストがかかることは、あらかじめ理解しておいてください。複数進行は正解を押しつけるものではなく、一つの効率的なやり方として知っておいてもらえたら、それで十分です。自分に合う進め方を選んでください。
「探す」「アプローチする」こと自体がしんどい人へ
ここまで、複数進行そのものは後ろめたくないと書いてきました。ただ、複数の相手を自分で探し、いいねを送り、メッセージを重ねていく作業そのものに、体力的な疲れを感じる人もいます。丁寧に向き合いたい気持ちはあるのに、その手前の「探す」「アプローチする」段階で消耗してしまうなら、そこをAIに任せるという選択肢もあります。
面倒ないいね・メッセージは一切不要！疲れないマッチングアプリ【バチェラーデート】
「探す」「アプローチする」という一番体力を使う部分を任せられれば、複数進行の負担を減らしながら、実際に会う段階からじっくり向き合う、という進め方もできます。自分に合う方を選んでください。
まとめ
複数人との同時進行は、恋活において後ろめたいことではありません。むしろ、自分に合う相手を見極めるためには、必要な過程です。マッチングアプリという場そのものが、お互いにまだ検討段階であることを前提としているので、そこに不誠実さはありません。ただし、交際を申し込まれて受け入れた瞬間からは、迷わず一人に絞ってください。検討段階では複数と会い、決めた相手にはクロージングまで一直線に向き合う。この切り替えができる人が、結局は一番誠実に恋活と向き合えている人です。
後ろめたさを理由に活動を狭めてしまうと、本当に合う相手と出会う機会そのものを、自分で減らすことになります。罪悪感は、あなたが誠実であることの証拠として受け止め、その熱量は決まった相手が見えたときのために取っておいてください。
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