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恋活は、婚活と違って「今すぐ決めなくてはいけない」ものではありません。この違いは、営業の言葉で説明すると、しっくりきます。恋活は、見込み客育成に近い世界です。私は営業ひとすじ20年、数えきれないくらいのクロージングの現場を見てきました。その経験から、恋活にそのまま活かせる考え方を書きます。恋愛コーチの視点ではなく、あくまで営業の現場で培った感覚をそのまま持ち込んだ話として読んでもらえたらと思います。
婚活と恋活は、営業で言うと違うフェーズです
以前の記事で、婚活は営業のクロージングに似ているという話を書きました。婚活は、成婚という結果を求める活動なので、決断を促していく場面がどうしても出てきます。一方で恋活は、もっと手前の段階です。まだ結果を急ぐ段階ではなく、相手を知り、関係を育てていく段階です。営業で言えば、婚活はクロージングの局面、恋活はその手前の見込み客育成の局面にあたります。同じ「営業に例える」というアプローチでも、どの局面に例えるかで、意識すべきことがまったく変わってきます。
恋活は「見込み客」だと思うと、気が楽になります
営業の世界では、その場で即決してもらえるケースばかりではありません。個人向けの商材であっても、家族に相談したい、少し検討したい、置き場所を考えたい。こうした理由で、その場では決められない人はたくさんいます。これは商材が悪いからでも、相手に断る意思があるからでもなく、ただ単に、人が何かを決めるにはそれなりの時間がかかる、というだけの話です。
恋愛も、まったく同じです。1回会っただけで、この人と付き合うかどうかを決められる人の方が、実は少数派です。恋活を「見込み客」だと捉え直すと、「今日で結論を出さなければ」という焦りから、少し自由になれます。見込み客は、今すぐ客になるとは限りません。でも、育て方次第で、いずれ客になります。恋活も、同じ構造で考えていいはずです。
営業の世界には、見込み客を段階で分ける考え方があります。まだ検討すら始まっていない段階、比較検討をしている段階、そろそろ決めようとしている段階。それぞれの段階で、こちらの関わり方は変わります。まだ検討すら始まっていない相手に、いきなり契約書を突きつける営業はいません。恋愛でも同じで、出会ったばかりの相手に、いきなり将来の話を持ち出す必要はないはずです。相手が今どの段階にいるのかを見極めながら、関わり方を合わせていく。これができると、恋活はぐっと気楽なものになります。
段階を無視して急ぎすぎると、相手はプレッシャーを感じて離れていきます。逆に、相手の段階に合わせてゆっくり関わっていくと、こちらが焦っていない分、相手も安心して自分のペースで近づいてきます。恋活における余裕は、こうした段階の見極めから生まれます。
焦らず「また改めて」で引く技術
営業では、押せば押すほど成約に近づくわけではありません。むしろ、相手が答えを出せる状態にないときに無理に迫ると、その場では丸め込めても、後で「やっぱりやめます」と覆されることが多くあります。だから私は、相手が迷っている段階では、「お返事だけ、また改めて聞かせてください」と言って、いったん引きます。
この「引く」という行為は、諦めることとは違います。相手のペースに委ねる余白を、こちらから作りに行く行為です。恋活でも、これはそのまま使える考え方です。相手が迷っているタイミングで畳みかけると、その場では関係が進んでいるように見えても、実際には相手の心の中で無理が生まれます。焦らず一度引いて、相手が自分のペースで考えられる余白を残す。これができる人の方が、結果的に長く続く関係を作れます。
具体的には、メッセージのやり取りが少し滞ったとき、返信が遅くなったときが、この「引く」を実践するタイミングです。畳みかけるように連続でメッセージを送るのではなく、「気が向いたときで大丈夫です」と一言添えて、こちらから間を作る。この一言があるだけで、相手は「急かされている」という感覚から解放されます。急かされていないと感じられる相手にこそ、人は自分のペースで心を開いていくものです。
断られても、それで終わりではありません
営業をしていると、断られる場面は日常茶飯事です。「ごめんなさい、今回は見送ります」と言われることは、数えきれないほどありました。ただ、私はこの「断られた」という状態を、ゼロだとは思っていません。断られた相手は、それでも将来の見込み客として、こちらの中に残り続けます。理由は単純で、人の気持ちは変わるからです。今は必要ないと思っていても、半年後、1年後に状況が変わって、必要になることは普通にあります。
恋愛でも、同じことが起きます。今回はご縁がなかったとしても、それで完全に終わりだと決めつける必要はありません。相手の気持ちも、状況も、時間とともに変わっていくものです。
去り際の対応こそが、一番大事です
ここが、私が一番伝えたいところです。断られた瞬間の対応こそが、実は一番大事です。私は、断られたときほど、めちゃくちゃ気持ちよく、感謝を込めてお礼を伝えるようにしています。「お時間をいただき、ありがとうございました」。この一言を、心から、丁寧に伝えます。
これは、テクニックとして計算してやっていることではありません。ただ、結果として、この去り際の対応が、後々につながることがあります。実際、1年のうちに何件かは、一度お断りをいただいた方から、こちらに連絡があって、成約に至るケースがあります。あのとき断ったけれど、あの人の対応は良かったな、と覚えていてくれる。だから、また戻ってきてくれるのです。
もし、断られた瞬間に不機嫌になったり、態度を変えたりしていたら、この「戻ってくる」という可能性は、その場で完全に消えてしまいます。断られた後にどう振る舞うかで、その関係が本当に終わるのか、それとも未来に可能性を残すのかが決まります。
去り際の対応、Before・Afterで並べてみます。
Before
「そうですか、分かりました……」と、明らかにトーンを落として返信する。それ以降、連絡が来ても素っ気なく対応してしまう。
After
「教えてくださってありがとうございます。お会いできて楽しかったです、良い出会いがありますように」と、感謝と相手への好意をそのまま言葉にして伝える。
Beforeの対応をされた相手は、断ったことに対して少し気まずさを感じたまま関係が終わります。一方Afterの対応をされた相手は、「断ったのに、気持ちよく送り出してもらえた」という記憶を持ち続けます。この記憶の差が、後々の連絡につながるかどうかを分けます。
恋活でも、同じことが言えるのではないでしょうか
恋活も、これと同じ発想でいいはずです。会った人全員と交際に発展するわけではありません。むしろ、うまくいかない方が多いくらいです。でも、うまくいかなかった相手一人ひとりに対して、どう振る舞ったかは、確実に残ります。
いろんな人と会ったら、会った分だけ、「あの人、すごく良かったな」と思われるような対応を、私は心がけています。交際に至らなかったとしても、その人との時間を大切に扱い、去り際まで丁寧に接する。これができれば、その場では縁がなくても、いつか別の形でつながる可能性が残ります。仮につながらなかったとしても、少なくとも相手の中に、悪い記憶を残さずに済みます。
勘違いしないでほしいこと
ここで一つ、誤解のないように書いておきます。「断られても見込み客として残る」という考え方は、こちらから追いかけ続けていいという意味ではありません。断られた後にこちらからしつこく連絡を重ねる、相手の気持ちが変わるのを期待して働きかけ続ける、といった行動は、まったくの別物です。それは営業で言えば、断られた相手に何度も連絡して迷惑がられる、悪い意味での押し売りと同じです。
私が書いているのは、あくまで「去り際を丁寧にしておけば、相手の気持ちが変わったときに、相手の方から戻ってきやすくなる」という話です。ボールは常に相手側にあります。こちらから追いかけるのではなく、戻ってきやすい状態を作っておくだけ。この違いは、はっきり区別しておきたいところです。営業でも、追いかけすぎる人ほど、相手に警戒され、かえって距離を置かれてしまいます。追いかけないからこそ、相手が自分の意思で戻ってくる余地が生まれます。
「また今度」と言われた時の受け止め方
恋活をしていると、「また今度」「少し考えさせてください」という、はっきりしない返事をもらうことがあります。これを、単なる遠回しな拒否だと決めつけてしまうのは、もったいないです。営業の現場でも、「検討します」という返事の裏には、本当に検討中の場合と、断り文句として使っている場合の、両方があります。
どちらなのかは、その場では判断がつかないことも多いです。だからこそ、「また今度」と言われたときも、焦って追い詰めるのではなく、気持ちよく「分かりました、いつでも大丈夫なタイミングで教えてください」と伝えて、いったん引く。この対応ができるかどうかで、相手が本当に考える時間を持てるかどうかが変わります。
ここでもBefore・Afterを挙げておきます。
Before
「え、なんでですか。何がダメでしたか」と、理由を問い詰めてしまう。
After
「分かりました、無理にとは言いません。気持ちが変わったら、いつでも連絡してください」と、相手の判断をそのまま受け止める。
理由を問い詰められると、相手はますます答えにくくなり、関係そのものがぎこちなくなります。判断をそのまま受け止めてもらえた方が、相手も気持ちが楽になり、結果として本音を話しやすくなることもあります。
執着しないことが、逆に魅力になります
以前の記事でも書きましたが、余裕があることは、そのまま魅力につながります。断られても取り乱さない、去り際まで丁寧に振る舞える。こうした余裕のある態度は、その場の相手だけでなく、後から見ても魅力的に映ります。逆に、執着して食い下がる態度は、その場でも、後から思い返しても、あまり良い印象を残しません。
営業でも、成約が欲しいあまりに執着してしまう人ほど、実は結果が出にくいという傾向があります。執着を手放して、相手のペースを尊重できる人の方が、長い目で見ると成約率が高くなります。恋活も、まったく同じ構造です。
断る側になったときも、同じ丁寧さを持ちたいです
ここまで、断られる側の話を中心に書いてきましたが、恋活をしていれば、自分が断る側になる場面も当然あります。営業をしていても、こちらから提案を辞退することはありますし、逆に他社の提案を断る立場に回ることもあります。そのとき私が意識しているのは、断る理由を丁寧に、誠実に伝えることです。曖昧なまま連絡を絶ったり、理由をはぐらかしたりすると、相手の中にモヤモヤが残り続けます。
恋活でも、フェードアウトのように連絡を断つより、短くてもいいので、きちんと気持ちを伝えて終わる方が、相手にとっても、自分にとっても後味が良くなります。自分が断る側になったときの振る舞いも、去り際の対応の一部です。ここが丁寧にできる人は、会った相手全員から「感じの良い人だった」と思われる可能性が高くなります。
よくある疑問
Q. 何度断られても、それでも気持ちよく去るのは、正直しんどくないですか。
最初は、しんどく感じることもあります。ただ、これは「無理して明るく振る舞う」こととは違います。断られたこと自体への感情と、去り際の対応は、分けて考えることができます。がっかりする気持ちがあっても構いません。その上で、相手への感謝だけは、きちんと言葉にして伝える。この2つは両立できます。
Q. 去り際を丁寧にしても、戻ってこない相手の方が多いのでは。
その通りです。戻ってくる相手の方が、実際には少数です。ただ、去り際を丁寧にしたからといって、失うものは何もありません。逆に、去り際が雑だった場合、可能性はその場でゼロになります。戻ってくる確率を上げるための行動というより、可能性をゼロにしないための行動だと捉えると、気負わずに続けられます。
去り際にも、熱量は必要です
以前の記事で、熱を込めて伝えることの大切さを書きました。この熱量は、うまくいっている場面だけで必要なものではありません。むしろ、断られた場面、うまくいかなかった場面でこそ、その人の熱量が一番よく表れます。誰でも、うまくいっているときは気持ちよく振る舞えます。本当に差がつくのは、うまくいかなかったときにどう振る舞うかです。
去り際に、感謝の気持ちを薄っぺらい言葉で済ませるのではなく、本当にその時間が良かったと思えるなら、その熱量をそのまま言葉にする。これができる人は、断られる場面が多くなればなるほど、かえって印象に残る存在になっていきます。
世の中の恋愛コーチの多くは、会話術やアプローチのテクニックを教えます。私が伝えたいのは、その逆です。うまくいっている場面のテクニックより、うまくいかなかった場面での振る舞いの方が、実はその人の印象を決めています。テクニックは真似できても、去り際の熱量は、本当にそう感じていないと出てこないものです。
まとめ
恋活は、即決を求められる場ではありません。見込み客を育てるように、焦らず、相手のペースに委ねる余白を残しながら関わっていくものです。そして、断られた瞬間こそが、一番大事な場面です。気持ちよく、感謝を込めて去ることができれば、その場では終わったように見えても、未来に可能性が残ります。ただし、これはこちらから追いかけ続けていい、という意味ではありません。戻ってきやすい状態を作っておくだけで、あとはボールを相手に預けます。いろんな人と会った分だけ、「あの人は良かったな」と思ってもらえる。そんな対応を、私は心がけています。焦らず、丁寧に、去り際まで熱を込める。これが、恋活における私の結論です。うまくいった相手だけでなく、うまくいかなかった相手にも、同じだけの熱を注げるかどうか。ここに、その人の本当の余裕が表れます。
断られたあとに引きずらないためにも、次の出会いの入口を用意しておくことが大事です。
出会う場所そのものを選び直したいときは、恋活・婚活で使えるサービス、結局どれがいいのか。目的別に6つ整理しました。で、目的別にまとめています。
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